自分と同じ年の人が何をして生きているか考えた。

自分は人とは同じことができない。

みんなが出来て自分が出来ない状態が苦しかった。

だれも自分なんか分かってくれない。

いつだって周りと打ち解けられなかった。

学校に行けない自分は何なのか。

大人に言われるのは社会のレールに乗っかる必要性ばかり。

どうして重要なのか、じゃあそれしか生きる術はないのか、自分ってなんなのかを考える。

「学校で勉強しないと立派な大人になれない」――じゃあ立派な大人ってなんですか？

「幸せな結婚はできないよ」――結婚なんかしなくていい。

「あなたを見ていると恥ずかしい」――じゃあいっそ消えてやろうか。

「まともな人生は歩めないよ」――もう、まともじゃないから今更無理・・・。

どんなに考えようと、どんなに悩もうと、消えない不安があった。

他者と自分をつなぐ絆なんかわからなかった。

人間というのは表の顔と裏の顔があるのが普通で、腹で抱えていることは違うんだと思ってた。

自分は厄介者だと。

誰かと目線を合わせられるような、その人が求める良い子になるクセがついた。

軽蔑の眼ではなくて、愛情を向けてほしくて・・・。

でもすぐに、それが自分という個人に向けられたものではないと気付いた。

本当の自分ってなんだろう。

傷ついたとき、誰に言えばいいのか。

悲しんだ時、誰に言えばいいのか。

頭で浮かぶ人に、自分のことを伝える妄想をしてみる。

それも全てバッドエンドに終わる。

あなたが大好きだという私は、どんな私ですか？

「みんな違ってみんないい」って言ったあなた。

「みんな違ってみんないい」と教えてくれたあなた。

でも、いつか、両手で抱えきれなくなった私を置き去りにしていくんじゃないかと思う。

小さなころ、もっと甘えたら良かったのかな。

あのとき、恥を捨てて頼ったら、何か変わったのかな。

誰かに頼るとき、捨てられる覚悟をしなくてはいけないと思ってしまう。

頼って、そして拒絶されたとき「大丈夫、想定内だ」と自分で笑おうとしてしまう。

「わかっていたことなのに、どうして悲しむ必要がある？」と自分を笑おうとしてしまう。

恐いんだ。自分が変わらなきゃ周りは自分を愛してくれないのだと自覚することが。

そのままの自分を受け止めてくれたこと、ありますか？

ダメな私でもいいから、愛してくれたことありますか？

助けてって言えないのは、助けてもらえると思えないから。

困ってると言えないのは、自分を整理する術がわからないから。

「精神科でも行ってきたらいい」とか「専門家なら応えられるよ」と言われても、そこは非現実的な空間であって、リアルな話は無理なんです。できないんです。

※　これは私が昔考えたことです。（おおよそ）思い出して、当時の感覚で書いてみました。

　　私にも暗黒時代があります。その後遺症のようなものもあります。

それにどう向き合っていくのか、発信していくこともありなのかなって思いました。

「自分だけがこんなことを考えているんだろうか」と思っている人がいたら、知ってもらいたいですね。